Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо пива – кефира.
Плохо стало уже к обеду.

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Объявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров».

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.

Женщина страховому агенту:
— Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
— С удовольствием, мадам.
— Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
— Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.

Итак, ребят, сел на диету «у меня нет денег». Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.

Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
— Ты кто?
— Я червяк—мозгоед.
— А здесь что делаешь?
— На диете сижу…

Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос: — С кем дружить женщине?

Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

— Доктор, посоветуйте, как мне похудеть?
— Есть два эффективных способа, первый — отправиться пешком в Киев и посетить Печерскую лавру.
— Это далеко, а второй?
— Найти энергичную, сексуальную и неугомонную женщину!
— А ведь до Киева не очень и далеко!

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник.

— Хватит жрать сладкое!
— Но это третий торт за год!
— Да, но сегодня 1 января!

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

— Калория, эта диета сведет меня с ума!
— Я Каролина.

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

— Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем одну квартиру в ипотеку…

Если диетолога столкнуть с бабушкой, они аннигилируют.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте….»
Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да—да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

Пришло СМС от сына:
— «мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром.»
— «хорошо, сына, только обложки на учебники надень».

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

— Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем одну квартиру в ипотеку…

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник.

— Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела…Меня хрен обманешь!

Объявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров».

Самому интересно, что бы было, если б я спал по ночам, соблюдал диету и не бухал.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный…Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.

Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
— Ты кто?
— Я червяк—мозгоед.
— А здесь что делаешь?
— На диете сижу…

Объявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров».

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный…Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Самому интересно, что бы было, если б я спал по ночам, соблюдал диету и не бухал.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет…Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо пива – кефира.
Плохо стало уже к обеду.

— Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
— И шо с того?
— При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
— Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?